Lorsque dans un couple, le climat s'est dégradé, le stress se mue en agressivité, puis en rancœur et la confusion renforce le problème. Pour sortir de celle-ci, la notion de jeu psychologique, issue de l'analyse transactionnelle, est un outil précieux.
Ce post vise à mieux comprendre la notion de jeu psychologique et les amorces qui lui permettent de démarrer et de se répéter. Lorsque les jeux deviennent répétitifs et trop douloureux, n'hésitez pas à faire appel à un professionnel pour vous aider.
Un deuxième post est consacré à la façon de gérer à chaud un jeu psychologique et entamer une réflexion de fond à froid pour en limiter l'apparition.
Qu'est qu'un jeu psychologique ?
De façon générale, dès qu'un malaise persistant se manifeste dans une relation, c'est une amorce de jeu psychologique. Il est alors nécessaire de prendre du recul pour analyser la situation avant de s'embourber dans la difficulté.
En analyse transactionnelle, les jeux psychologiques sont des comportements répétitifs qui génèrent des tensions, des malentendus et des frustrations, car ils perturbent la communication et les échanges authentiques.
Bien que les jeux psychologiques semblent être tout à fait délibérés, leurs déclencheurs sont inconscients ; c'est pour cela qu'ils apparaissent si souvent malgré le fait qu'ils soient désagréables.
À quoi reconnaît-on un jeu psychologique ?
L'étude des jeux psychologiques nous enseigne plusieurs points communs qui nous permettent de les repérer rapidement.
Nous sommes face à un jeu lorsque:
l'échange est douloureux pour les deux protagonistes,
répétitif,
basé sur des échanges qui ne sont pas clairs ou authentiques ; il y a une part de non dit, d'implicite dans les comportements observés.
On peut repérer l'amorce du jeu : un protagoniste appuie sur un point faible de l'autre ; le second réagit en activant un point faible du premier et il se produit une escalade qui semble complètement hors de contrôle.
Ainsi, une dispute ponctuelle n'est pas un jeu psychologique.
Une maladresse de communication, même si elle est douloureuse, n'est pas non plus forcément un jeu psychologique.
Un jeu psychologique ne se résout donc pas simplement par une baisse du stress ou une amélioration de la qualité de la communication, même si celle-ci est souhaitable.
Le jeu psychologique met en scène des mécanismes inconscients qui échappent à la maîtrise des protagonistes.
Exemples de jeux psychologiques dans le couple
Les jeux psychologiques peuvent prendre des formes très variées selon les couples.
Ceci dit, nous remarquons que chaque couple joue à 3 ou 4 jeux qui lui sont spécifiques, même si souvent un même jeu a de nombreuses variantes.
Lorsque le couple accueille la venue d'un enfant, la famille peut voir apparaître de nouveaux jeux psychologiques.
Nous parlerons dans cet article seulement des jeux psychologiques qui ont lieu au sein du couple.
Pour mieux identifier "vos jeux favoris", voici quelques exemples de jeux fréquents.
A/ Jeux de la vie quotidienne
1. Le jeu "Je sais / fais mieux que toi" Amorce de type Persécuteur
Un partenaire tente de résoudre un problème de l'autre sans que celui-ci le lui demande. Il agit comme si l'autre était incapable de faire les choses seul.
Conséquences : Cela crée dépendance et frustration, et la personne visée peut se sentir infantilisé(e) ou incompétent(e).
Le jeu "Tu es responsable de ci, de ça, de tout" / Rejet de la responsabilité sur l'autre
Amorce de type Persécuteur
L'un des partenaires se plaint et accuse l'autre d'être responsable de tous les problèmes.
Conséquences : Ce jeu génère un sentiment d'injustice et de frustration. L'autre partenaire peut se sentir attaqué et finir par se défendre, ce qui engendre un cercle vicieux.
3. Le jeu "Je fais tout ici !" ( sous entendu: "toi tu ne fais rien") Amorce de type Persécuteur
Le partenaire se plaint de tout donner sans jamais recevoir, de faire davantage de tâches domestiques par exemple, se sentant non reconnu ou maltraité.
Conséquences : Cela engendre un déséquilibre dans la relation et peut mener à des sentiments d'amertume ou d'épuisement chez celui "donne sans retour".
4.Le jeu « Pauvre de moi » Amorce de type victime
La personne attire l’attention en se positionnant comme Victime pour éviter le rejet et obtenir de l’attention. Elle se plaint, souvent à juste titre, mais d'une façon telle qu'elle n'attire pas l'empathie du partenaire mais son agacement.
Conséquence : un sentiment d'injustice justifié chez la victime et un agacement chez la personne en position de Persécuteur.
B/ Jeux en lien avec le manque de reconnaissance
"Si je n'étais pas avec toi..." ou "Sans toi" Amorce de type Victime
Une personne renonce à ses propres désirs ou rêves, puis reproche à son partenaire d’être responsable de ce sacrifice. Par exemple : "J'aurais pu réussir dans ma carrière, mais je suis resté(e) pour toi / j'ai renoncé pour toi/pour nous."
"Sans toi , sans tes parents , sans les enfants , sans eux...", la vie serait toujours bien plus simple.
Conséquence : Une culpabilisation de l'autre et un manque de responsabilité.
"Tu ne m'écoutes jamais" Amorce de type Victime / Persécuteur
Une discussion commence sur un problème mineur, mais l'un des partenaires ne se sent pas assez entendu, validé, ou encouragé.
Conséquence : Escalade émotionnelle et sentiment d'isolement.
"Regarde tout ce je fais tout pour toi" Amorce de type Victime
Une personne se positionne comme Sauveur en exagérant ses efforts ou sacrifices, tout en rappelant à l'autre ce qu'elle fait pour lui.
Conséquence : cela crée une dette émotionnelle implicite et des conflits liés à un déséquilibre perçu dans la relation.
« J'essayais seulement de t’aider » Amorce de type Sauveur
La personne aide de manière excessive pour éviter que l'autre ne s’éloigne ou ne l’abandonne. Il(elle) fait tout à la maison...jusqu'à la crise qui éclate !
Conséquences : Un sentiment d'injustice chez le Sauveur et un ras le bol chez l'accusé qui souvent avait pris l'habitude d'être servi(e) comme un pacha/une princesse.
C/ Jeux de dévalorisation/ Rapports de pouvoir
"Ce n'est jamais assez" Amorce de type Persécuteur
Quoi que l'un fasse, l'autre semble insatisfait et demande toujours plus.
Conséquence : Sentiment de frustration et de découragement chez les deux partenaires.
"Défauts" Amorce de type Persécuteur
Un partenaire pointe les défauts de l'autre, de ce qu'il fait, de ce qu'il possède ou de sa famille, par exemple. C'est un jeu assez facile à jouer tant il est vrai que la perfection n'est pas de ce monde.
Conséquence : la personne visée se plaint d'injustice pour les efforts qui n'ont pas été récompensés.
"Je te tiens / je t'ai coincé !" Amorce de type Persécuteur
L'un profite d'une petite erreur pour déverser un torrent de frustration ou d'agressivité de façon disproportionnée. L'habileté du persécuteur consiste ici à trouver une erreur imparable, factuelle, incontestable. Ils se sent alors "dans son bon droit" pour manifester son agressivité.
Conséquence : La situation devient souvent inextricable car les 2 protagonistes confondent allègrement le fond (l'erreur) et la forme (la colère exprimée).
"Oui mais" Amorce de type Persécuteur
À chaque proposition de l'un, l'autre rétorque systématiquement un argument/ une objection qui invalide les propos. Ce type de jeu de contestation est vraiment courant. Derrière le motif explicite d'opposition, ce jeu met en lumière un rapport de force dans le couple.
Conséquence : Un climat d'opposition douloureux s'installe et les partenaires s'invalident mutuellement.
D/ Jeux de séduction / reconnaissance de la personne
" Attrape moi si tu peux"
Un partenaire semble vouloir de l'intimité ou de l'engagement, mais évite ou sabote activement ces efforts, parfois de façon subtile.
Conséquence : La relation reste bloquée dans un cycle insatisfaisant.
"Est-ce que tu m'aimes, chéri(e)? Amorce de type Victime
Le joueur réclame, parfois subtilement, des signes de reconnaissance positifs (regards, attention, compliments) que l'autre n'a pas exprimé spontanément.
Conséquence : c'est contre-productif car la personne se sent forcée de donner de la reconnaissance, et le demandeur n'accorde pas crédit aux signes apportés.
Comment les jeux psychologiques pénalisent le couple ?
1. Communication déformée et conflits : Les jeux psychologiques créent des malentendus, des conflits et une communication dysfonctionnelle.
2. Sentiment de manipulation et émotions douloureuses :
Les jeux incluent souvent des tentatives de manipulation émotionnelle, comme le reproche, la culpabilisation, la dévalorisation. Cela crée des tensions, des sentiments de colère, de déception, de ressentiment...
3. Sentiments de non-reconnaissance et sabotage de l'intimité :
Les partenaires peuvent se sentir constamment sous pression, incompris. Ces dynamiques épuisent l'énergie de la relation, réduisant l'intimité et la complicité.
Parfois les jeux atteignent une telle intensité que les partenaires pensent qu'ils ne s'aiment pas ou que leur relation est compromise ; alors qu'il s'agit simplement de l'activation de scénarios inconscients qui activent des blessures psychologiques.
Comment limiter l'impact d'un jeu psychologique à chaud ?
1. Prise de conscience des jeux :
La première étape pour résoudre les jeux psychologiques est que chaque partenaire prenne conscience des comportements destructeurs qu'il met en place dans une situation donnée.
2. Communication authentique et ouverte : Apprendre à communiquer honnêtement, sans masquer ses intentions ni manipuler l'autre. Cela inclut l'écoute active, l’expression des émotions sans accuser et la prise de responsabilité partagée dans les conflits.
3. Sortir des rôles figés :
Identifier les rôles de "Victime", "Persécuteur" et "Sauveteur" et encourager des comportements plus respectueux. Chacun doit être prêt à sortir de son rôle habituel pour instaurer un climat de confiance.
L’estime de soi joue un rôle crucial dans la dynamique de couple. Elle s'affaiblit lorsque les échanges activent nos "blessures psychologiques", nos points faibles, en quelque sorte. Identifier et prendre soin de nos blessures émotionnelles nous permet de ne plus être vulnérable aux amorces des jeux psychologiques.
Ces blessures peuvent être nombreuses et assez subtiles; les plus fréquentes peuvent être classées dans les blessures d'abandon, de rejet, de trahison, d'humiliation ou une certaine susceptibilité à des sujets particuliers en lien avec l'histoire de la personne.
En résumé, les jeux psychologiques nuisent au couple en créant, des tensions, de l'agressivité, voire des conflits.
Ils révèlent des enjeux dans le couple et aussi les blessures psychologiques de chaque partenaire.
Pour y remédier, il est essentiel de reconnaître ces jeux, d’ouvrir un dialogue authentique et de sortir des rôles rigides qui nuisent à l’épanouissement de chacun.
Une réflexion sur les faiblesses qui nous rendent vulnérables aux amorces de jeu est souvent nécessaire pour traiter à la racine les jeux psychologiques.
Retenons que l'apparition de jeux psychologiques ne signifie pas que le couple ne s'aime pas ou que les partenaires ne peuvent pas construire une union durable. Plusieurs autres dimensions déterminent la vie et le développement du couple dans la durée.
Il n'est pas toujours aisé de remédier à ces jeux dans la mesure où ils s'inscrivent dans une dynamique globale des relations dans le couple.
Consulter un thérapeute ou avoir une aide extérieure peut aider à dénouer ces schémas, en prenant en compte l'ensemble du système que constitue votre couple.
Parfois, les partenaires se rendent compte à quel point le couple, plutôt que d'être un lieu de tension, peut être au contraire le creuset du développement de la maturité de chacun.
Dans le prochain article sur le sujet vous trouverez des moyens de gérer les jeux psychologiques "à froid"
Vous aurez ainsi des éléments pour :
Repérer les amorces les plus courantes des jeux psychologiques
Prendre conscience des besoins psychologiques de chacun dans un jeu
Renforcer l’estime de soi / Identifier les blessures psychologiques en jeu
Lire l'article suivant Les jeux psychologiques : comment en limiter les impacts ?
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