Un premier post Les jeux psychologiques dans le couple: Comprendre ses mécanismes visait à mieux comprendre la notion de jeu psychologique et les amorces qui le font démarrer.
Ce post est consacré à la recherche de solutions :
Comment gérer à chaud un jeu psychologique dans le couple ?
De quelle façon réfléchir à froid pour en limiter l'apparition ?
Comment prévenir les Jeux : soigner les blessures psychologiques ?
Rappels sur le jeu psychologique et exemples dans le couple
En analyse transactionnelle, les jeux psychologiques sont des comportements répétitifs qui génèrent des tensions, des malentendus et des frustrations, car ils perturbent la communication et les échanges authentiques.
Ils ont souvent douloureux, répétitifs, basés sur des échanges implicites ou peu clairs.
On peut les repérer grâce à l'amorce du jeu : un protagoniste appuie sur un point faible de l'autre ; le second réagit en activant un point faible du premier et il se produit une escalade qui semble complètement hors de contrôle.
Rappels d'exemples courants de jeux dans le couple
A/ Jeux de la vie quotidienne
"Je sais / fais mieux que toi"
"Tu es responsable de ci, ça, de tout" / Rejet de la responsabilité sur l'autre
"Je fais tout ici !" ( sous entendu: "toi tu ne fais rien")
"Pauvre de moi"
B/ Jeux en lien avec le manque de reconnaissance
"Si je n'étais pas avec toi..." ou "Sans toi"
"Tu ne m'écoutes jamais"
"Regarde tout ce je fais tout pour toi"
"J'essayais seulement de t’aider"
C/ Jeux de dévalorisation/ Rapports de pouvoir
"Ce n'est jamais assez"
"Défauts"
"Maintenant je te tiens"
"Oui mais"
D/ Jeux de séduction / reconnaissance de la personne
" Attrape moi si tu peux"
"Est-ce que tu m'aimes, chéri(e) ?"
Comment limiter l'impact d'un jeu psychologique à chaud ?
1. Prise de conscience des jeux : La première étape pour résoudre les jeux psychologiques est que chaque partenaire prenne conscience de sa part de responsabilité dans l'apparition ou le maintien du jeu; quels sont les comportements destructeurs que chacun adopte, même avec la meilleure intention du monde ?
2. Communication authentique et ouverte : Apprendre à communiquer honnêtement, sans masquer ses intentions, ni manipuler l'autre. Cela inclut l'écoute sincère (plus ou moins active), l’expression authentique de ses émotions, l'absence de reproche ou d'accusation et la prise de responsabilité partagée dans les conflits.
3. Sortir des rôles figés : Identifier les rôles de "Victime", "Persécuteur" et "Sauveteur" et encourager des comportements plus respectueux. Chacun doit être prêt à sortir de son rôle habituel pour instaurer un climat de confiance.
Comment gérer les jeux psychologiques à froid ?
A/ Repérer les amorces les plus courantes des jeux psychologiques
Dans le meilleur des cas, les protagonistes se rendent compte que les jeux sont répétitifs.
S'ils sont capables de leur donner un nom, c'est le signe d'une capacité à prendre du recul sur la situation.
Quand l'amorce du jeu se présente, nommer le jeu a souvent pour effet immédiat de permettre une prise de recul et d'éviter que le jeu dérape. Plus le nom donné au jeu est exagéré, comique ou fantaisiste, plus le jeu s'arrête rapidement !
B/ Prendre conscience des besoins psychologiques en jeu
D'une certaine façon, un jeu psychologique est une tentative maladroite de répondre à des besoins fondamentaux (amour, reconnaissance, validation, stimulation, contrôle).
Travailler sur ces dynamiques permet de renforcer la relation.
Un moyen concret de gérer un est d'exprimer les besoins de chacun clairement : plutôt que de manipuler ("jouer"), dire directement ce que l'on ressent ou souhaite.
C/ Renforcer l’estime de soi / Soigner nos points faibles sur le plan psychologique :
L’estime de soi joue un rôle crucial dans la dynamique de couple. Elle s'affaiblit lorsque les échanges activent nos "blessures psychologiques", nos points faibles, en quelque sorte. Identifier et prendre soin de nos blessures émotionnelles nous permet de ne plus être vulnérable aux amorces des jeux psychologiques.
Ces blessures peuvent être nombreuses et assez subtiles; les plus fréquentes peuvent être classées dans les blessures d'abandon, de rejet, de trahison, d'humiliation ou une certaine susceptibilité à des sujets particuliers en lien avec l'histoire de la personne.
D/ En synthèse, pour gérer plus facilement les jeux à froid,
Vous pouvez :
Prendre le temps de noter à froid les différentes séquences et interactions qui ont conduit au mal être et nommer le type de jeu en cause.
Eviter tout jugement ou toute recherche de coupable ; cela n'a absolument aucun intérêt car un jeu psychologique est un phénomène systémique ou chaque interaction se nourrit de la précédente.
Discuter à froid des rôles qui ont pu être joués : victime, sauveur ou persécuteur.
Réfléchir individuellement à la blessure psychologique qui est activée lorsque vous entrez dans tel ou tel jeu.
Les jeux révèlent des enjeux dans le couple et aussi les blessures psychologiques de chaque partenaire.
Prévenir les Jeux : soigner les blessures psychologiques
Les jeux s'appuient sur des blessures psychologiques profondes qui se forment généralement dans l’enfance ou dans des expériences relationnelles marquantes. Ces blessures sont liées aux besoins fondamentaux non satisfaits, aux messages négatifs intériorisés et aux croyances limitantes qui en découlent.
Voici les principales blessures liées aux jeux psychologiques dans le couple.
1. La blessure de rejet
- Origine : Le sentiment d'avoir été rejeté, ignoré ou non désiré dans l'enfance.
- Impact : La personne a peur d’être exclue ou mise de côté, ce qui peut la conduire à adopter des comportements de Victime ou de Sauveur pour chercher l’acceptation.
- Exemple : Dans le jeu « Pauvre de moi », la personne attire l’attention en se positionnant comme Victime pour éviter le rejet et obtenir de l’attention.
2. La blessure d’abandon
- Origine : Une expérience réelle ou perçue d’abandon affectif ou physique dans l'enfance (ex. : séparation des parents, manque d’affection).
- Impact : La peur de l'abandon pousse la personne à s'accrocher à son (sa) partenaire, à chercher sa reconnaissance ou à jouer au Sauveur pour se sentir utile et indispensable.
- Exemple : Dans le jeu « J'essayais seulement de t’aider », le Sauveur aide de manière excessive pour éviter que l'autre ne s’éloigne ou ne l’abandonne. Il(elle) fait tout à la maison...jusqu'à la crise qui éclate !
3. La blessure d’humiliation
- Origine : Avoir été rabaissé(e), critiqué(e) ou humilié(e) dans l’enfance, ce qui entraîne un sentiment de honte ou d'indignité.
- Impact : La personne se sent inférieure et peut jouer le rôle de Victime pour attirer la compassion ou adopter celui de Persécuteur pour projeter sa douleur sur l'autre.
- Exemple : Dans le jeu « Regarde ce que tu m’as fait faire », une personne adopte le rôle de Persécuteur en humiliant l’autre pour éviter de ressentir sa propre blessure.
4. La blessure de trahison
- Origine : Une expérience où la personne a senti qu'une promesse n'a pas été tenue ou qu'elle a été trompée (ex. : parents inconstants, mensonges).
- Impact : La personne développe une méfiance excessive, un besoin de contrôle et peut alterner entre les rôles de Persécuteur et de Victime dans sa relation de couple.
- Exemple : Dans le jeu « Maintenant, je te tiens », le Persécuteur reproche constamment à l'autre ses actions pour éviter d’être trahi ou déçu à nouveau.
5. La blessure d’injustice
- Origine : Une éducation rigide, froide ou inégalitaire qui a laissé la personne se sentir incomprise ou traitée de manière injuste.
- Impact : La personne cherche à prouver qu’elle est dans son droit, se place en Victime pour obtenir réparation ou devient Persécuteur pour dénoncer les injustices perçues.
- Exemple : Dans le jeu « Si ce n’était pas toi », la personne rejette la faute sur l'autre pour éviter de reconnaître ses propres responsabilités.
Résumé des dynamiques relationnelles en lien avec les Jeux
Blessures psychologiques | Rôles dans le Jeu | Comportements fréquents |
Rejet | Victime, Sauveur | Recherche d’attention, peur de l’exclusion |
Abandon | Victime, Sauveur | Dépendance affective, besoin d’être utile |
Humiliation | Victime, Persécuteur | Rabaissage, auto-sabotage |
Trahison | Persécuteur, Victime | Contrôle excessif, méfiance |
Injustice | Victime, Persécuteur | Perfectionnisme, rancune, critiques |
Conclusion
En résumé, les jeux psychologiques nuisent au couple en créant, des tensions, de l'agressivité, voire des conflits.
Ils s'appuient sur les blessures pour réactiver des schémas inconscients des partenaires.
Les acteurs impliqués y jouent inconsciemment pour satisfaire des besoins fondamentaux (amour, reconnaissance, sécurité), même si ces jeux aboutissent à des situations négatives ou insatisfaisantes.
Comprendre les amorces de jeux, les blessures sous-jacentes est essentiel pour identifier les dynamiques à l’œuvre et sortir du triangle dramatique(Victime, Sauveur, Persécuteur).
L’identification de l’amorce des jeux et des blessures sous-jacentes des partenaires procurent souvent un apaisement notable.
Ceci dit, cela n’est pas toujours suffisant pour couper court durablement aux jeux pratiqués. Pour les faire disparaître ou les rendre beaucoup moins sensibles, un travail individuel sur les blessures de chacun est bien souvent nécessaire.
Vous pouvez lire ou relire la première partie de cet article Les jeux psychologiques dans le couple: Comprendre ses mécanismes.
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