Dans un article précédent, Les 6 moyens de structurer le temps, nous avons présenté la notion de structuration du temps relationnel, issue de l’analyse transactionnelle (AT), élaborée par le psychiatre Eric Berne.
Ce concept désigne les moyens de s'impliquer dans les interactions sociales et répondre à notre besoin fondamental de reconnaissance.
Les 6 principales façons de structurer notre temps relationnel sont le retrait, le rituel, le passe-temps, l'activité, le jeu psychologique et l'intimité.
Aujourd'hui nous allons voir à quel point ce concept peut être précieux pour améliorer la relation de couple.
La structuration du temps relationnel dans le couple
Dans un couple, la nature du temps passé ensemble (passe-temps, activités, jeux psychologique, intimité) est un indicateur du niveau de sécurité affective de chacun ; si celle-ci se dégrade, les partenaires descendent dans les niveaux ; ils peuvent par exemple :
Passer de l'intimité à des jeux psychologiques
S'en tenir à l'action fonctionnelle, se réfugier dans les tâches domestiques ou éducatives
Réduire les moments passés ensemble (Les passe-temps agréables du couple)
S'arranger pour se croiser le moins possible (retrait)
Dans les relations au sein d'un couple, les partenaires ne s'impliquent pas toujours relationnellement de la même façon.
Par exemple, si l'un a un fort besoin d'intimité (Contact authentique) tandis que l'autre favorise davantage l'activité ou le passe temps, une mésentente peut apparaître.
Parfois, les partenaires ont besoin chacun de conditions différentes pour accéder à tel type d'interaction. Ils ont besoin d'un temps différent pour accéder à une communication authentique( intimité) par exemple.
Développer une fluidité dans le couple à partir des besoins relationnels de chacun
Pour développer une fluidité des relations dans le couple, l'une des solutions est de communiquer sur les besoins et les modes relationnels de chacun.
Le concept de structuration du temps relationnel est ici bien utile pour servir de base à cet échange.
Dans ma pratique de thérapie de couple, l'explication de ce modèle permet souvent de dissiper de nombreux malentendus et de trouver un" terrain relationnel adéquat" plus facilement.
Dans ce domaine, la compréhension de ce qui se joue permet d'assouplir les relations, d'éviter les jugements, les malentendus et de réduire l'insécurité affective.
1. Réfléchir à notre façon de structurer notre temps relationnel
Les questions suivantes peuvent être utiles pour réfléchir à notre façon de nous engager relationnellement avec notre conjoint, nos enfants ou parents, nos partenaires professionnels.
À quel(s) type(s) de mode relationnel suis-je le plus sensible ?
Quels sont les modes relationnels que j'aime particulièrement et ceux qui me gênent ?
De quelle façon encourager les modes relationnels que j'apprécie avec l'autre ?
Quels sont les modes relationnels à éviter avec mon interlocuteur ?
2. Être conscient de mes besoins et de ceux de l'autre / les communiquer
Pour être à l'aise avec nos modes relationnels, la première chose est d'être conscient des besoins de chacun dans une situation donnée. Il s'agit ensuite de s'appuyer sur les besoins de chacun et de se poser les bonnes questions dans le contexte.
S'appuyer sur les besoins de chacun :
communiquer sur les besoins de chacun en matière relationnelle,
communiquer sur les modes dans lesquels nous sommes spontanément à l'aise et ceux pour lesquels c'est plus difficile.
Les modes dans lequel un des partenaires est peut être sensible ou inhibé.
Les conditions ou grâce auxquelles chacun peut naviguer entre les différents modes relationnels.
Se poser les bonnes questions :
Est-ce que j'ai envie maintenant d'interagir avec l'autre ? En a -t-il envie ?
Suis je dans de bonnes dispositions pour le faire ? Et lui /elle ?
De quoi ai-je besoin pour me sentir plus à l'aise ? Et elle / lui ?
3. Réaliser ensemble notre "boussole relationnelle"
Il s'agit de changer de façon méthodique les besoins et apports de chacun sur le plan des 6 moyens de structurer le temps relationnel.
"Dans telle situation j'ai besoin de retrait, dans tel autre j'ai besoin de passe temps ou d'activités ou d'intimité."
"Dans telle situation, je peux t'offrir des moments de retrait / passe temps/ activité/ intimité."
"Je comprends que dans telle situation, tu aies besoin de tel ou tel mode relationnel."
" Quand ça ne va pas, je me réfugie plutôt dans tel mode relationnel."
Identifier les amorces de jeux psychologiques
Lorsque le climat s'est dégradé, analyser ce qui ne va pas de façon structurée est la priorité.
Pour cela, la notion de jeu psychologique ( 5e mode relationnel) est un outil précieux.
Ainsi, dès qu'un malaise commence à poindre le bout de son nez dans une relation, il devient nécessaire de prendre du recul pour analyser la situation avant de s'embourber dans la difficulté relationnelle.
Une première chose à faire pour repérer les amorces de jeu psychologique : prendre le temps de noter à froid les différentes séquences et interactions qui ont conduit au mal être.
Un point important également est d'éviter tout jugement ou toute recherche de coupable ; cela n'a absolument aucun intérêt car un jeu psychologique est un phénomène systémique ou chaque interaction se nourrit de la précédente.
Dans le meilleur des cas, les protagonistes se rendent compte que les jeux psychologiques sont répétitifs et sont capables de leur donner un nom. Cela est généralement le signe d'une capacité à prendre du recul sur la situation.
Quand l'amorce du jeu se présente, le fait de renommer le jeu a souvent pour effet immédiat de permettre une prise de recul qui permet de ne pas déraper dans le jeu.
Il existe de multiples jeux pratiqués en couple ; pour mieux identifier les vôtres, voici quelques exemples de jeux fréquemment observés dans les couples :
"Si ce n'était pas pour toi..." ou "Sans toi" Amorce de type Victime
Une personne renonce à ses propres désirs ou rêves, puis reproche à son partenaire d’être responsable de ce sacrifice. Par exemple : "J'aurais pu réussir dans ma carrière, mais je suis resté(e) pour toi."
Conséquence : Une culpabilisation de l'autre et un manque de responsabilité.
"Tu ne m'écoutes jamais" Amorce de type Victime / Persécuteur
Une discussion commence sur un problème mineur, mais l'un des partenaires ressent qu'il n'est pas entendu ou validé.
Conséquence : Escalade émotionnelle et sentiment d'isolement.
"Regarde tout ce je fais tout pour toi" Amorce de type Sauveur
Une personne se positionne comme Sauveur en exagérant ses efforts ou sacrifices, tout en rappelant à l'autre ce qu'elle fait pour lui.
Conséquence : cela crée une dette émotionnelle implicite et des conflits liés à un déséquilibre perçu dans la relation.
"Je veux juste t'aider" Amorce de type Sauveur
Un partenaire donne des conseils non sollicités ou essaie de "réparer" des aspects de la vie de l'autre, qui finit par se sentir critiqué.
Conséquence : Frustration mutuelle et sentiment d'être incompris ou sous-évalué.
" Attrape moi si tu peux" Amorce de type Sauveur
Un partenaire semble vouloir de l'intimité ou de l'engagement, mais évite ou sabote activement ces efforts, parfois de façon subtile.
Conséquence : La relation reste bloquée dans un cycle insatisfaisant.
"Ce n'est jamais assez" Amorce de type Persécuteur
Quoi que l'un fasse, l'autre semble insatisfait et demande toujours plus.
Conséquence : Sentiment de frustration et de découragement chez les deux partenaires.
"Défauts" Amorce de type Persécuteur
Un partenaire pointe les défauts de l'autre, de ce qu'il a fait, de ce qu'il possède ou de sa famille, par exemple. C'est un jeu assez facile à jouer tant il est vrai que la perfection n'est pas de ce monde.
Conséquence : la personne visée se plaint d'injustice pour les efforts qui n'ont pas été récompensés.
Comment sortir des jeux psychologiques ?
La première chose est de prendre conscience que sont des tentatives maladroites de répondre à des besoins fondamentaux (amour, reconnaissance, validation, stimulation, contrôle). Travailler sur ces dynamiques permet de renforcer la relation. Il n'est pas toujours aisé de remédier à des jeux psychologiques dans la mesure où ils s'inscrivent dans une dynamique globale des relations dans le couple.
Néanmoins, voici des moyens concrets d'y faire face :
Notez avec du recul la succession des événements qui se sont passés pour déceler le type de jeu en cause.
Prendre ainsi conscience des rôles qui ont pu être joués : victime, sauveur ou persécuteur.
Exprimer les besoins clairement : plutôt que de manipuler ("jouer"), dire directement ce que l'on ressent ou souhaite.
Consulter un thérapeute : une aide extérieure peut vous aider à dénouer ces schémas, en prenant en compte l'ensemble du système que constitue votre couple.
Une vision préventive : développer la confiance et l’authenticité
Veillez à développer la spontanéité peut s’exprimer en toute sécurité. Plus on s'amuse, on rigole, on partage des moments sympas dans la fluidité et l'insouciance, plus on développe l'authenticité. Plus on laisse parler nos "enfants intérieurs", plus la spontanéité, la confiance, l'authenticité se développent.
Il est nécessaire de prendre le temps d'installer des conditions favorables, un climat bienveillant pour laisser émerger les conditions de la sécurité psychologique, et donc de l'intimité/ authenticité.
Il est bien entendu nécessaire d'être particulièrement attentif à tout ce qui peut renforcer la confiance ou bien la saper.
Nous sommes bien loin d'avoir fait le tour du vaste sujet qu'est la relation au sein du couple. Les notions de jeu psychologique pourront être largement détaillés dans des articles ultérieurs.
J'espère que vous avez pu être sensibilisés à l'intérêt de bien comprendre les 6 types de structuration du temps pour améliorer les relations de couple.
Vous pouvez consulter les autres articles de mon blog en lien avec ce post :
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